Las tonterias de ciertos "profesionales"

Marisa nos envia esta experiencia con un "Profesional de la sanidad", para que veais lo que hay por ahi. También incorporo la respuesta de Carlos González, que ella cita, para ver el contraste.

Las tonterias que te pueden llegar a decir ciertos profesionales de la salud

Esto viene al hilo de copiar lo que me respondió Carlos González cuando le escribí en "Ser padres" a cerca de lo que me habían aconsejado de dejarle de dar teta a la niña si no quería comer otras cosas que yo le diera... y la tajante respuesta que él me dió totalmente contradictoria a estos "consejos"... alucinado él mismo por tales aberraciones...

"viernes, 06 de junio de
2008

Apreciada amiga:

La alimentación de su hija es completamente normal, las cantidades que come son completamente normales, y su conducta en relación con la comida es también normal. Le está demostrando claramente que no quiere purés y triturados, que no quiere que le den la comida. Lo que quiere es comida de verdad, macarrones y jamón y trocitos de distintos alimentos que puede coger con sus deditos, manipular, chupar y mordisquear. Y eso es precisamente lo que tienen que comer los niños: lo mismo que sus padres.

Muchas veces, por esa absurda insistencia de algunos profesionales en que los niños se han de comer las papillas, las madres insisten hasta que los niños se rinden. El resultado, a los tres años, niños que no quieren más que papillas, y que se las metan en la boca, y madres desesperadas porque "no sabe comer solo", "no sabe tragar", "no sabe masticar", "si encuentra un trozo sin triturar le dan arcadas"... Los niños pequeños pasan por una época en que quieren hacer las cosas, ser autónomos, es la edad del "yo solo, yo solo". Quieren intentar, probar, esforzarse, y si les sale mal una cosa no
se desesperan, sino que siguen intentándolo porque tienen un ansia enorme por aprender, y sienten un gran orgullo por lo que consiguen. Si no se les permite hacer las cosas, al final se les pasan las ganas.

Lo que le han dicho de no dar le pecho si no come otra cosa es una estupidez tan grande que se me ponen los pelos de punta. Si no come otra cosa, y encima no le da el pecho, ¿qué diablos va a comer? ¿Quieren matarla de hambre, o qué? Podría entender si le dijeran "no le des demasiados caramelos, porque se le llena la barriga y luego no come". Porque los caramelos son sólo azúcar con colorante, no llevan proteínas, ni grasas, ni vitaminas, ni calcio... Pero es precisamente al revés: lo que lleva todas las proteínas y nutrientes, todas las vitaminas y minerales, es la leche materna; es más nutritiva que el pollo, es más nutritiva que el arroz o los macarrones, y es infinitamente más nutritiva que la fruta o la verdura (que casi no alimentan). Es como si le estuvieran diciendo: "no le des de comer, para que así tome más caramelos". ¡Ridículo!.

Siga igual. Siga dándole todo el pecho que ella quiera. Siga permitiendo que toque la comida de los adultos... y que haga lo que quiera con ella. Porque unas veces se la tragará, pero otras no, y es ella la que tiene que decidir. Eso sí, convendría que le dejase de dar leche artificial con los cereales, y yogures y petisuises. Ya está tomando suficiente leche, y de la mejor calidad, es absurdo "complementarla" con otras leches de mala calidad.
El objetivo (a medio y largo plazo) es que coma una dieta variada, pero si esa "variación" es leche de continuación, yogur y petisuis, ¿qué hemos ganado? Olvídese de los cereales para bebés, ya no es un bebé, y puede comer (si quiere) los mismos cereales que come usted: pan, galletas, macarrones, arroz, paella...

Y no se esfuerce en prepararle nada. Usted prepare un solo menú, lo que vayan a comer los padres. Si le gusta, que se lo coma, y si no le gusta, pues que no coma. Usted no tiene derecho a obligarla a comer, pero ella tampoco tiene derecho a obligarla a cocinar (ni lo ha intentado, por cierto; no es ella la que le pide caprichos).

Espero que estas sugerencias le sean útiles, y le deseo toda la felicidad con su hija.

Saludos cordiales:

Carlos González"

Contaros que es alucinante cómo puede ser que haya ciertos profesionales de la salud (os recuerdo que yo soy una profesional de la salud, pero no me incluyo por supuesto entre este grupo del que queuiero hablaros...) que te den tan nefastos "consejos" y hagan comentarios tan alucinantes, ignorantes del tema, y estúpidos... concretamente os voy a contar de una Médico de Medicina Natural y Homeópata, a la cual yo he descalificado total y tajantemente fuera de este grupo de profesionales de la salud (creo que hasta voy a llamar a páginas amarillas para que la retiren de dicho grupo...), ya que es imposible que alguien con esos conocimientos tenga esa forma de pensar y "aconsejar", para empezar como médico, que parece que no se han leído algunos lo que aconseja la OMS, y en segundo lugar una profesional de la Medicina Natural es imposible que de tan horribles y nefastos consejos a cerca de la lactancia materna......

Al grano, fuí a su consulta por parte de otro amigo Acupuntor, para pedirle consejo cuando mi hija estaba en esa fase de inapetencia... Tras estar un largo rato explicándole los pormenores de la niña, (que si llego a saber lo que venía después no hubiera perdido el tiempo ni un minuto más explicándole ni un ápice más a la susodicha doctora) su historia clínica, el tipo de crianza de lactancia materna prolongada (entonces 17 meses), dormir con nosotros, no guardería, etc... su comienzo de "consejos y prescripciones" fue... poniéndose para colmo bien tajante y como incluso echándome una buena bronca delante de mi marido... que:

..."Claro, es que es una niña que vive en una burbuja, pues no va a guardería, aún tomando teta no puede ser, ¿es que no piensas quitársela nunca ó qué?... la niña tiene que crecer, tiene que hacerse adulta, tiene que despegarse de tí, no puedes tenerla amarrada a tí bajo tu regazo para el resto de sus días... así no le haces nigún bien... ves, por eso no queuiere comer... así no va a crecer ni a desarrollarse, no se está alimentando, ha de comer ya como un adulto, y no con leche como un bebé... así no puedes seguir..." ..............................

.. bueno, y creo que mis oídos desconectaron para no oir más sarta de tonterías... así que ya ni sé que más dijo ni "aconsejó"... Para colmo mi marido salió algo descolocado, ya que él no sabe de todos estos temas como podía saber yo ya con anterioridad ni tiene las cosas a este respecto seguras y asentadas, y por ello dejándole aún algún resquicio de duda a si quizás tuviera algún poco de razón... (el tiempo y la propia experiencia con nuestra hija le han dado la respuesta gracias a dios) por lo que el flaco facor que me hizo en su consulta esta mujer fué de órdago...

Por supuesto no volví a su consulta, pero hace poco me la encontré 8 meses después, y como es "conocida" tuve que pararme... y tras preguntarme que qué tal la niña y que si ya comía mejor... le contesté: ..."si, ya come perfectamente, y eso que sigue tomando teta, por supuesto, incluso antes de ponerse a comer de lo demás..."... su contestación fué: ..."Jo, aún?? te va a dejar seca, chica!!!"... y yo después:... "qué va, mujer, me siento mejor que nunca, ó es que no me ves?....."

Ahí queda eso... para que alucinéis, y para l@s que váis a seguir con la lactancia os preparéis para recibir todo tipo de comentarios y "curiosos consejos"... que hay por cierto muchas muchas madres que abandonan la lactancia única y exclusivamente porque no pueden soportar los comentarios de la gente a ese respecto... pero... ánimo, que una sale más crecida y segura todavía cuando te cae una de éstas... y ves a tu hija que viene corriendo por el pasillo más enérgica y con más vida que nada ni que nadie, y se te tira encima, te sube la camiseta, te desabrocha el sujetador, y se te lanza a la teta, a veces hasta haciendo a la vez el pino, y te pone una muñeca a la vez en la otra tetita, y acto seguido va al plato y se mete un trozo de carne a la boca y una patata frita... y te ríes que pa qué... de todo y de todos... y os reís juntas... que hasta parece que te haya leído el pensamiento y también ella se riera de todos ellos diciéndote por lo bajito: ..."Gracias mamá, por no hacerles ni caso y seguir tu instinto y el mío propio".............

Un abrazo para tod@s!

Marisa.

Los "derechos" de la mujer

Ayer en la tele, en el programa Aragón a Debate, se hablo de los "derechos" de la mujer. Y pongo "derechos", así, entre comillas porque la verdad es que me pareció que la gran mayoría de los contertulios, ni se enteraban de lo que una mujer necesita de verdad.

En la mesa estaban, Adolfo Barrena (IU), Rosa Borraz (PSOE), Dolores Serrat (PP), Camino Ibarz (Periodista de Radio Zaragoza) y otros contertulios. Además en la grada, una representante de CC.OO., otro de los empresarios, y otro de la asociación hombres para la igualdad.

El debate como era de esperar se centro en el acceso al trabajo y en conseguir condiciones iguales en salario y oportunidades.

Y por supuesto así debe ser, igualdad de derechos, de oportunidades y de salarios. Pero los contertulios se olvidaban de cosas muy básicas:

• A la mujer hay que valorarla desde su dimensión humana, incluyendo lo que la distingue como mujer, su capacidad de crear vida, gestarla, criarla. Respetando sus necesidades biológicas y emocionales. Sin embargo se habló casi en exclusiva de derechos laborales, como si una mujer solo tuviera valor cuando realiza una actividad laboral.

• Cuando se hablaba de maternidad, lo hacían solo en forma, y no percibían el importante trasfondo que tiene. Solo se hablaba de maternidad en cuanto a que el empresario contrata o no a una mujer en función de si esta en edad de ser madre o no. Ningún contertulio valoró el hecho de la maternidad tal cual, ni la necesidad y el deseo de muchas mujeres de ejercer de madres, de cuidar y criar a sus hijos.

Se olvidaban que para proteger la maternidad, hay que valorarla en toda su dimensión, y que no valorar la maternidad implica no valorar a la mujer.

El programa tuvo momentos "estelares":

• La representante de CC.OO. dijo que ¡¡no se iba a incrementara la baja maternal, que habia que igualar antes la habia que igualar la baja paternal a la baja maternal!!: ¡Pero vamos a ver! La madre y el bebé tienen unas necesidades biológicas y afectivas que hacen necesaria una gran vinculación entre ellos, las emociones de la mujer no se normalizan hasta pasados 2 años del parto para poder desarrollar un vinculo adecuado a su bebe y favorecer su desarrollo, en particular el emocional. El padre no. Es la madre la que necesita una baja maternal larga, no el padre, por su bien y por el del bebé. La baja del padre hay que aumentarla, pero no igualarla a la de la mujer, porque NO LA NECESITA, necesita una baja para poder brindar el apoyo necesario en el hogar* a la mujer durante un periodo suficiente, pero la necesidad de baja laboral de la mujer es mucho mayor para proteger el vinculo madre hijo y por la salud integran de ambos.

* Ojo, no porque la mujer se deba encargar del hogar y de los hijos, si no porque la mujer -dedicada a la crianza- no puede dedicar el tiempo que antes dedicaba o otros temas domesticos, y ahora el papel del hombre en la casa debe incrementarse para ayudar a crear un clima de sosiego adecuado al establecimiento del vinculo afectivo entre madre e hijo.

(Ya sabemos que los sindicatos boicotearon la Iniciativa legislativa popular de ampliación de baja maternal a 6 meses, por este absurdo motivo: Para lograr la igualdad hay que dar la misma baja a hombres y mujeres.)

No mujer, no. No reconocer la mayor necesidad de baja maternal es pura violencia contra la mujer, porque no se respeta su esencia y su maternidad.

La mayoría de las mujeres, llegados el momento de reincorporarse al trabajo, lo pasan realmente mál por separarse de sus bebés, porque emocional y biologicamente desarrollan un apego necesario con el bebé y la ruptura de esta situación les perjudica a ambos.

La maternidad es un hecho a proteger en el trabajo y una concepción social del exito de la mujer basado en una concepto de poder masculino, que traslada a la mujer el mensaje de que si no está trabajando no tiene valor. Y esto es hacerle el juego al sistema capitalista que ve a los individuos como "productores".

Los sindicatos se creen que seguimos en el siglo XIX y plantean la "lucha" sindical como entonces, sin darse cuenta que ahora, separar a la mujer de sus hijos antes de tiempo, para beneficio de cuatro elementos (a los que interesa que la gente trabaje 10 horas diarias mínimo y se desvincule de sus familias) que se forran gracias a la idea de que la mujer de exito es la que trabaja, en una forma de violencia y machismo sutil pero efectivo.

• Otro periodista, cuyo nombre no recuerdo, no hacia más que repetir que ¿donde estaban las guarderías? . Otro despropósito. No hombre, lo que hay que conseguir es que las familias no tengan que recurrir a las guarderías, y que las madres puedan estar con sus hijos TODO el tiempo que ambos necesitan. Las guarderias quedarian entonces a disposición de aquellas familias que eligieran libremente renunciar a la baja maternal antes de tiempo. Recordemos que la baja maternal, como derechoque es, es renunciable.
  

Parece que la conciliación familiar, según los contertulios consiste en abandonar a tus hijos en un periodo critico para su desarrollo, para poder ir a trabajar y producir; en vez de darle su sentido correcto, que es poder dedicar a los hijos la atención que necesitan durante su primera infancia y que el trabajo o la necesidad de trabajar no sea obstáculo.

Otro momento, de sutil vacío, fue cuando Adolfo Barrena, inspirado por un comentario enviado por un oyente, dijo que teníamos que equipararnos a otros países europeos. El señor Barrena, que centró su debate, como los demás, en los derechos laborales, obviando las necesidades de las mujeres durante su maternidad, quizá no sepa que en esos paises a los que sugiere equipararse, la baja maternal esta entre las 54 y las 69 semanas (Suecia).

Quiza ninguno sepa, que en esos paises donde la baja maternal es más larga , se fomenta la lactancia materna según las recomendaciones de la OMS (2 años minimos de lactancia, los primeros 6 meses de forma exclusiva), y que a nadie le extraña que un niño de 5 años este mamando del pecho de su madre en un restaurante.

Esos paises, no necesitan hacer discriminación positiva, porque los bebes, los niños y sus madres son respetados, y sus necesidades cubiertas, lo que hace que se conviertan en hombres y mujeres más sanos, más equilibrados emocionalmente, más respetuosos, que valoran la vida y la ecologia, que valoran por su puesto a la mujer, porque han recibido los beneficios de su contacto, abrazo y cariño durante su primera infancia, que como se sabe es la época en la que se forma la personalidad base (los 3 primeros años de vida).

Los individuos criados de esta forma, no desarrollan la exagerada tendencia a la violencia (de ningún tipo) de la que somos victimas en este y otros paises, valoran a la gente por lo que son y no por lo que una sociedad consumista y capitalista espera de ellos (por supuesto a la mujer). Se valora al ser humano, no al trabajador, o mejor dicho se valora al trabajador dentro del contexto de ser humano.

Individuos que cuando se incorporan al mercado laboral lo hacen en las mejores condiciones, siendo más productivos. Individos que cuando forman empresas lo hacen valorando a todos por igual, porque se han criado con amor, y no discriminan a la mujer. No les importa emplear a una mujer de 28 años aunque se vaya a coger una baja maternal de 14 meses porque saben que las mujeres son valiosas para la sociedad, tanto con sus hijos como en el trabajo, y tienen el derecho a su maternidad sin que el mundo laboral sea un obstaculo (y no al reves). La reincorporación al trabajo no es un problema, por que valoran a la mujer como ser humano y por lo tanto como trabajadora. Y los salarios son igualitarios por que se valora a las personas.

Estas sociedades son igualitarias, y el hombre y la mujer tienen un peso similar en casa y en el trabajo, pero se protege el periodo de maternidad y no a la mujer, porque la mujer no necesita ser protegida en una sociedad en la que se la valora de verdad.

Y para esto hay que partir del reconocimiento y el respeto de las diferencias entre sexos.

Sin embargo en este pais no se valora a las mujeres por lo que son, sino por lo que hacen, y está mál visto que una mujer se quede en casa durante un año criando a su bebé, porque se identifica con una situación de sumisión ante el hombre (sitaución que, desgraciadamente, si ha existido en eposcas recientes aún cercanas).

Pero la mujer que decide (por que siente la necesidad -biologica y emocional- de hacerlo) criar a sus hijos y no separarse de ellos durante al menos su primer años, se la juzga duramente y se la tacha de sumisa, machista, o se la infravalora diciendo que no aporta nada al sistema.

Por que lo que realmente se esta buscando en este país no es la igualdad de derechos y oportunidades, sino convertir a las mujeres en hombres.

• Hubo algún comentario afortunado en el debate: el representante de los empresarios dijo que hacia falta un cambio de mentalidad, y Rosa Borraz dijo que los hombre no piden la baja paternal. Ahí esta la clave, en un cambio de mentalidad. Enhorabuena al representante de los empresarios (no recuerdo su nombre), que representa a un tipo de empresario emergente en esta sociedad y no al "estereotipo de empresario", que desgraciadamente aún existe y que los sindicatos ayudan a perpetuar con su falta de visión y su mentalidad desfasada y pasada de rosca.
  

Hay que proteger la maternidad, no a las mujeres que son personas plenas y adultas, y decir que hay que protegerlas es infravalorarlas. Hay que proteger a la infancia y darles las condiciones adecuadas para que se desarrollen sanos desde un punto de vista global, ellos si que necesitan protección porque no pueden expresar su necesidad vital de estar con sus madres.

Así estaremos sentando las bases para que los hombres y mujeres del futuro se respeten y valoren.

Reflexionen, en los paises donde se protege la maternidad y la infancia, se promociona la lactancia materna, etc... son los paises donde menos discriminación laboral existe, donde hay menos violencia contra la mujer, los niños, en general menos violencia. ...

No vamos por el camino adecuado si vemos la maternidad como un obstaculo a la vida laboral (aunque pretendamos que no sea un obstaculo), cuando lo que pasa es que la vida laboral es un obstaculo para la maternidad y lo que debiéramos buscar es que las mujeres que lo deseen puedan vivir plenamente y con el apoyo social adecuado su maternidad, sin que esto suponga un perjucio cuando llegue el momento de reincorporarse (libremente) al la vida laboral.

Articulos relacionados:

• Consecuencias de la separación madre y bebé
• Uno de cada cuatro niños se sienten solos
  
• Amamantar y trabajar fuera de casa (Asociación Via lactea) Atención al primer parrafo.
• Ecofeminismo y lactancia (Asociación Via Lactea)

Reto a los contertulios y participantes del debate a que lean estos articulos, algunos aparentemente inconexos, (puede ser dificil para una mentalidad cerrada ver una relacción que a muchos nos resulta muy evidente), y a que reflexionen sobre ello.

Una de cal y otra de arena

Si hace nada hablábamos deque habían adquirido una cama de partos en el Servet. Hoy damos la malisima noticia de que va a ser devuelta, si alguien no hace algo por evitarlo. La noticia no la han confirmado ninguna fuente oficial, pero es que tampoco hicieron oficial la adquisición, no obstante todo se sabe. Yo me la creo, así que la doy por cierta.

La verdad es que no tengo detalles sobre los porqués pero seguro que tiene que ver con lo que apuntaba en dicho articulo sobre las resistencias y la falta de formación.

Desde aquí queremos señalar varias cosas:

• Finalmente llegarán y se usarán, si la iniciativa no parte del hospital o SALUD, llegará impuesta desde el Ministerio, en cumplimiento del desarrollo de la estrategia de atención al parto normal. Lamentable.

• Cuando eso suceda, y se vean los resultados de cara a la mujer, los bebes y los partos, quedará en la memoria de muchos quienes apoyaron estos cambios y quienes pusieron pegas a todos estos avances. Gente de mente estrecha, sin ganas de progresar, apalancados, que no piensan en la parturienta y en los bebés (si no en la comodidad de no hacer esfuerzos) y en hacer más gratos y seguros los partos, o simplemente incapaces de ver todo esto.

Instamos a los profesionales que han podido quejarse sobre estas camas que reflexionen y decirles "que agacharse por los suelos" es un inconveniente menor en relación al beneficio que las camas conllevan para los partos.

A los responsables les pedimos que por favor, son ellos los que deciden, que no se dejen presionar, y que hagan lo que tienen que hacer antes de que "pasen por encima de ellos". A mi personalmente, que siempre pido respeto para los partidarios al parto natural desde el respeto a los profesionales NO me gustaría ver como estos cambios suceden de forma impuesta y forzada, cuando se pueden hacer desde la serenidad, la profesionalidad y con una mente abierta.

Por favor, cambien de actitud. La actitud lo es todo.

Violencias ¿Invisibles?: Apuntes de un seminario de Laura Gutman

Nuestra amiga Olga, acudió a un seminario de Laura Gutman y estuvo tomando estos interesantes apuntes sobre la violencia. Aviso, es duro, entre otras cosas porque nos obliga a mirar nuestro lado oscuro. Pero de ese analisis siempre se pueden extraer cosas positivas. Dice lo que ya sabemos pero nos negamos a ver, tapandonos los ojos y cubriendolo con medias verdades o imágenes y frases estereotipadas.

Es largo, pero aqui estan las respuestas a todas las preguntas que siempre te has hecho.

No te pierdas más abajo el video. "Children see ,Childrens do"

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Intenta que veamos otros puntos de vista. Nos cuesta salir de nuestro pensamiento lineal. Básicamente todo lo que hacemos está basado en el miedo.

Todos los bebés humanos, al nacer, esperan encontrarse con el mismo confort que tenían en el útero. Sólo pueden tener dos sensaciones: o de bienestar, o de muerte

Nos empeñamos en ver al bebé como un adulto en pequeño, y no es así.

En los 9 meses de embarazo extrauterino el bebé no debería estar NUNCA fuera de los brazos de su madre. Debería dolernos la separación.

Cuando el bebé necesita algo, lo necesita ya. Cada segundo que pasa es una sensación de vacío, de muerte. Para él, el tiempo no existe. Si no tiene lo que necesita, desarrolla mecanismos de supervivencia:

1. Violencia activa. Un niño agresivo en la guardería o en el colegio, aún con padres amorosos, es un bebé desesperado queriendo ser amado por su madre. Los adultos le echamos la culpa al niño, decimos que nació así, que será la genética… Cuando se vuelve adolescente, se convertirá primero en un seductor que luego maltratará a las chicas. Es tal la desesperación que lo único que pueden hacer para obtener amor es pegar a otro. Pega en el momento en que se siente sutilmente despreciado.

   Cuando llega a casa y no está la comida hecha, la sensación de vacío de su madre es tan fuerte que tiene que pegar. No sabe hacerlo de otra manera.

   Estas personas se tienen en contra a sí mismos.

   Cuando maltrato a otro tengo la vivencia de que le estoy dando mi amor. Suele ser dentro de la casa y con el consentimiento de la madre (así se salva ella de ser nuevamente abusada). El abusador ama al niño de quien va a abusar.

   Una mujer que ve que su marido pega alguna bofetada a los hijos, y no está de acuerdo, tiene que buscar en su sombra su violencia interior. Nos casamos con nuestra sombra. Al casarse, aceptó todo eso.
   
   

2. Violencia pasiva. Mi sensación es que no existo para mi mamá, aunque ella piense que está las 24 horas pendiente de mí. Voy a activar la violencia en el otro. Mientras el otro me pega o me grita, yo existo, yo soy.

   Todo el mundo piensa que la culpa la tiene el que pega, pero el que es pegado también es violento. Es una futura mujer maltratada. Mientras creamos que el problema es del maltratador, no vamos a salir del circuito de violencia.

   Toda mujer que se casa con un hombre violento, es también una mujer violenta.
   

   El niño abusado es un niño solo, desesperado de amor, que lo más amoroso que recuerda es el amor dentro del abuso. Lo más terrorífico para el niño no es el abuso, sino el desamparo y la soledad que le obligó a permanecer en el abuso. De mayor el niño se pregunta por qué no salió de esa violencia, y es porque necesitaba ese amor. Normalmente, de quien más amor suele recibir es del abusador. Luego, el va a hacer lo mismo.
   

   De la violencia pasiva a la activa se pasa en un segundo (“nunca hubiera creído que fuera capaz de hacer eso…”).
   

3. Debilidad. En estos casos el niño se retira del campo de batalla, desaparece. Cuando habla sobre su propia infancia, no aparece nunca, como si no existiera. Sucede en los niños que enferman mucho. Solamente existen en la medida que se enferman, para que su madre les atienda.

   Cuando va creciendo nadie le hace caso, no molesta. Si falta a clase la maestra casi no se da cuenta… Es un niño con poca vitalidad. Se nota más en los adolescentes, es pasota, todo le da igual. Se nutre de la vitalidad ajena. Esto es de una violencia impresionante.

   En una pareja, no hay intercambio, uno da y otro recibe. Siempre le va mal, siempre necesita dinero, los demás le tienen que ayudar… Es una forma infantil de obtener, no obtiene mamá, pero obtiene dinero de sus hermanos –por ejemplo- aunque siempre lo vuelve a perder.

   De adulto tendrá una enfermedad crónica. Siempre parece que se muere, pero no se muere nunca. Tiene poder porque el resto de la gente está pendiente de él. Bajo la aparente debilidad obtiene todo lo que quiere. Esto se ve bien en las depresiones crónicas. Hay un hecho concreto que las desencadena, pero viene de lejos. Cuando una madre la sufre, siempre un hijo, normalmente una hija, queda atrapada para siempre en esa violencia, cuidando de su madre. Esa “pobre” madre es una mujer muy violenta. Le gusta que le encuentren una enfermedad rara para sentirse única. Ocupa todo el territorio emocional, y no cabe nadie más. Se dedica en la vida a obtener todo lo que no obtuvo en los dos primeros años de su vida.

4. Adicciones. El bebé que no obtiene cariño, leche, contacto, miradas… se va a llenar de otras cosas como dulces, chocolate, televisión… (si a un niño le das a elegir entre juego-presencia y tele, siempre elige juego).

   Va buscando el amor, y el azúcar da un alivio inmediato. Siempre quiere más. En las tiendas quiere todo.

   En los bebés hay que cubrir sus necesidades inmediatamente, porque si no, de mayor, querrá todo ya (un cigarro, un café, comprar algo…). Si no lo obtengo en este momento, desaparezco.

   De mayor tomará drogas duras. Seguro que antes ha pasado por muchas otras adicciones invisibles (coca-cola…). Busca lo que no obtuvo de bebé: una satisfacción inmediata. No importa cuánto placer obtenga, nunca va a obtener mamá, y el problema es que no lo sabe. Sólo existe él y su necesidad, el otro no existe. Esto es válido sólo para el bebé.

   No hay forma de traspasar esta dificultad, por eso todos los programas de ayudas a la drogadicción fracasan. Mientras están dentro, como tienen atención, pueden tolerar la abstinencia, pero fuera no. Si hay algo que puedo hacer siendo adulto es comprender.

Todos participamos de alguna de estas formas de violencia.

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Abuso emocional:

Hace unos años la identidad de una madre era la maternidad (estaba bien visto, se sentían satisfechas…). Ahora es más la independencia. La sombra de la madre pensaba que ese niño le tenía que satisfacer.

Los dos o tres primeros años no se puede percibir si hay abuso o no, porque hay fusión emocional. Hay abuso si luego el niño quiere salir de esa fusión y la madre no se lo permite (porque perdería su identidad). Actualmente no se suele dar, pero nosotras somos hijas de esa generación. Podemos sospechar que hay abuso en los dos primeros años cuando la madre no permite que nadie entre en ese círculo, sobre todo el hombre. Hay madres que en ese momento cogen un cáncer –por ejemplo-, para evitar ese distanciamiento. (Qué ilusos somos al pensar que el cáncer viene sin motivo, si ni siquiera es contagioso…).

El tiempo de maduración de una crisis emocional suele ser de dos años, dos y medio. Hay que mirar para atrás para ver el posible motivo.

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Varios:

Toda madre hace lo mejor que puede para su hijo. El tema está en cómo lo recibe el hijo.

Tenemos tiempo de mirar, cuidad, tocar… a nuestros hijos hasta la adolescencia. Cuando son jóvenes ya es tarde. Hay que estar con ellos, simplemente estar, aunque sea mientras juegan al ordenador.

Lo que no ha sido nombrado en la infancia, para la conciencia no existe, no lo reconoce. Es más, si algo ha sido nombrado aunque no haya sido real, eso existe.

Hay dos herramientas básicas de la supervivencia humana, llanto y succión. Los adultos a ambos les hacemos la guerra.

Las situaciones que nos van llegando y nos molestan, es porque tenemos gran distancia entre el yo engañado y el yo externo. La vida nos va poniendo en situaciones que nosotros mismos vivimos como ajenas (por ejemplo, las enfermedades). El yo engañado intenta alejarse.

Si siempre estoy enfermo, para dejar de enfermar tengo que estar dispuesta a perder los beneficios que me produce esa enfermedad (atención, gente pendiente…). Es un beneficio oculto.

Una madre puérpera no suele enfermar, pero un padre emocionalmente inmaduro, está siempre enfermo, porque se ha desviado al niño la atención que antes recibía él.

Es más importante el apoyo emocional que tiene la madre, que el hecho de ser una madre inmadura. Por ejemplo, una chica joven que se casa con un hombre mayor, puede salir bien si está apoyada aunque ella sea inmadura.

El tema de los embarazos en la adolescencia, no es como creemos por falta de información…, sino que viene también por la violencia invisible en la infancia. La chica se queda embarazada porque quiere algo para sí, pertenecer, ser autónoma de su madre… Necesita todo el apoyo de su familia para poder cuidar a su hijo, pero debe cuidarlo ella porque tiene capacidad, ya que el sostén lo hace todo. Si son los abuelos los que cuidan al niño, al año esa chica volverá a quedar embarazada.

Cuando una madre puérpera pide ayuda, la gente se ofrece a cuidar al bebé, pero lo que hay que hacer es mirarla, escucharla, abrazarla, preguntarle qué necesita… Cuando ella es capaz de conseguir eso, el niño se calla.

Si emprendo un camino alternativo en la crianza, y alguien cercano no está de acuerdo, no tengo que pregonarlo y abanderarlo, sino ir explicando a la otra persona lo que me pasa, lo que siento, desde el yo real. Es como una partida de ajedrez, si muevo una pieza, cambia toda la partida.

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Biografía humana:

Se trata de organizar la vida de una persona incluyendo el juego de luces y sombras.

Una persona no puede hacerse la suya, porque la sombra debe ser proyectada, uno no la puede ver, ni nadie cercano. La sombra es lo que uno no sabe de sí mismo.

El yo engañado es el lugar que la conciencia organizó para sobrevivir, es un personaje que todos adoptamos en la vida. Hay que salir de ese yo engañado, para ello se utiliza la biografía humana, haciendo preguntas concretas, se consiguen saber cosas que la persona no sabe.

Para prevenir la violencia podemos hacer dos cosas:

• Hablar en primera persona. No quejarse de los demás, sino hablar desde el yo. Tratar de tener los vínculos más sinceros con el otro, sea quien sea el otro. Nos movemos siempre con una superficialidad que duele.
• Escucha activa. No significa someternos a las estupideces que el otro me quiera decir. Tengo que intentar hacerle alguna pregunta que le comprometa, que le haga indagar en su interior. Es el genuino interés que tengo por el otro. No dar consejos.

Todo niño está completamente conectado con la verdad. No hay nada que no sepa, pero necesita oírlo para organizarlo. Cuanto antes le empecemos a hablar menos nos costará. Primero tengo que descubrir mi verdad para no hablarle desde el yo engañado.

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Rabietas: se dan cuando el niño viene pidiendo algo que no fue escuchado. Hay que preguntarle qué necesita. Nos lo dirá. Antes de decirle que no, aunque pida algo imposible, podemos decirle: “ah, eso es lo que quieres… ¿y qué más quieres?”. Lo que necesita es ser escuchado, lo que pide son deseos desplazados.

Límites: cuanto más solos están los niños más buscan cariño, brazos… si no lo obtiene, pide –por ejemplo- chocolate. Y luego pide otro, y otro. Los adultos le ponemos el límite de un chocolate al día, y el niño se coge rabietas. Tengo que buscar qué necesita (y no es el chocolate). Entre los adultos nunca nos tratamos con esa falta de respeto que estamos tratando al niño. Todo el tema de límites es que el niño está solo, está desesperado. Lo importante es que el niño sepa que yo le escucho, aunque no le pueda dar lo que pide. Por ejemplo: no quiero que te vayas a trabajar. Escucharle diciendo: mi amor, ¿me echas mucho de menos?, ¿no quieres que me vaya hoy o ningún día? No despreciar los deseos del niño. En general cuando preguntamos sabemos los deseos del niño, lo que pasa es que los despreciamos.

Castigos: todos son injustos y no sirven para nada. Nunca le sirve a un niño para comprenderse más. Dan más soledad. La estructura psíquica del niño se aprende en casa. No hay que esperar que aprenda en el colegio a ser obediente, a comer… Si hay algo en el colegio que no me gusta, como un castigo, no hay mucho problema si el niño está fusionado, porque está amparado.

Leche de vaca y derivados: es mala para la salud. La creencia de que es buena nos la ha metido la industria (leche actual tal como la venden, la original con su nata es mejor). La caseína –proteína del la leche- es tan corrosiva que el aparato digestivo produce moco como prevención. Por eso ahora todos los niños tienen mocos todo el invierno. En China, donde no tomaban leche hasta hace 30 años, no había cáncer. Tampoco son buenas el azúcar blanca y harina blanca. Libros: “La mala leche”, “¿Lácteos? No, gracias”.

El gran problema hacia el que vamos respecto a la alimentación son los trastornos alimentarios. Las anoréxicas suelen provenir de una madre muy abusiva, tóxica, que contamina con su presencia toda la vida. Gana la batalla contra el hambre. Su personalidad es el orgullo por no comer, porque es la única batalla que puede ganar, todas las demás batallas contra su madre están perdidas. Esto no se cura en una clínica. Las bulímicas pierden la batalla contra el hambre, vienen de la más terrible soledad, abusadas, comen en soledad, se sienten desgraciadas.

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Libros recomendados:

- “La causa de los niños” Françoise Dolto

- “La enfermedad como camino” Rüdiger Dahlke y Thorwald Dethlefsen

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Opinión del Blog: Evidentemente se puede estar de acuerdo o no con Laura Gutman, para todo o para parte de lo aqui recogido. Pero es un tema importante de reflexión. Como este blog habla de parto natural principalmente muchos de los enlaces siguientes tienen que ver con el tema, pero la violencia es algo muy complejo en el que influyen multitud de factores, sociales, economicos, culturales, educacionales, y aunque la forma de nacer condiciona de forma importante el futuro emocional de madre y bebe, es la suma de factores la que hace surgir la violencia. Sin embargo estamos firmemente convencidos que cambiando la forma de nacer la violencia se mitigará enormemente. Buscamos que se entienda como influye un parto en todo esto.

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"Broma" Pesada: Camaras para vigilar a bebes prematuros

Veo en Bebes y Mas una noticia INCREIBLE POR LO INHUMANO del tema. Camaras Web para vigilar virtualmente a los bebés. ¿La tecnología al servicio del bebe y los padres? Podria parecerlo a aquellos padres que dezconozcan el metodo canguro.

El metodo Canguro esta siendo utilizado en muchos paises con gran exito, con una reducció extraordinaria de la morbilidad y mortalidad perinatal. Consiste básicamente en mantener al Recien Nacido en contacto constante con la madre. Las estadisticas de supervivencia y de mejora de la situación del bebé son increibles en comparación con la incubadora.

Quiza el ingeniero que diseño el sistema lo hizo con toda su buena voluntad, pero las mentes calientes de los responsables sanitarios que se gastan el dinero en esto, mientra podrian gastarse mucho menos en mantener a la madre con su hijo, si que tienen una enorme "paja mental".

Es lamentable que los avances y la tecnologia se usen para sustituir un metodo mucho más eficaz y humano, con las indescriptibles ventajas para el Recien Nacido, su Madre, Padre, para la crianza y para la sociedad. Echa un vistazo a ¡Que no os separen!

Leelo en el peridodico de La Rioja
Articulos relacionados: Ejemplo de lo que es capaz el método de la madre canguro

El presidente de la SEGO en acción

Como ejemplo de mentes estrechas (y con esto queremos decir que solo enfocan una pequeña parte de la amplia realidad) hemos seleccionado esta "perla" del presidente de la Sego.

Este señor opina que: "[...]Inherente a la naturaleza asume que un parto que se produce en las montañas del Kilimanjaro, en el que se rompe el útero y acaba con la vida de la madre y muerte del niño, es un parto natural[...]"

Natural según la RAE:
1. adj. Perteneciente o relativo a la naturaleza o conforme a la cualidad o propiedad de las cosas.
7. adj. Que se produce por solas las fuerzas de la naturaleza, como contrapuesto a sobrenatural y milagroso.

Me gustan estas 2 especialmente la 7. Por cierto, no figura "inherente a la naturaleza" y aunque figurase, no significa que tenga lugar en el Kilimanjaro.

Es evidente que el concepto de naturaleza de este señor esta muy distorsionado. Jamas se me habria ocurrido pensar en la naturaleza como en un parto "en la naturaleza salvaje" (así parece verlo él). Creo que todo el mundo, salvo el señor Bajo, entiende parto natural como aquel en que se deja que el parto transcurra de forma natural, tal y como la naturaleza ha diseñado su funcionamiento fisiologico. No es una cuestión de Donde, sino de Como, señor Bajo.

En el fondo creo que quiere decir lo mismo que nosotros/as, pero el buen hombre debe pensar que somos partidarios de parir bajo un arbol. En fin, ve las cosa como quiere verlas, se debe pensar que somos unos incultos.

Quiza el señor bajo cuando se come un yogurt natural tiene que viajar hasta el Kilimanjaro para poder hacerlo. ¿usará cucharilla?

No se,... a veces un especialista en algo concreto demuestra una ignorancia sobre el resto de las cosas que... ¡bueno, para que perder el tiempo!